Fräckisar
En
vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn
lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan
att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev
en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut
ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen. Väl inne i
staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo".
Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så
uppspelt?
- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll
i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla, indianer använder inte sadel!
Eva-Lotta var känd för
sina vackra ben och var inte så pjåkig i övrigt heller. Tatueringar
är ju och var även då på modet, så hon sökte
upp en tatuerare.
- Jag vill ha en groda tatuerad på knät, sa hon.
Tatueraren kippade efter andan när hon svingade upp sina läckra spiror.
- Visst, det går bra sa han. Jag vill bara påpeka att vi har extrapris
på giraffer i dag!
Indianhövdingens sköna
dotter sågs varje kväll med en ny krigare. Hövdingen undrade
varför ingen ville ha stadigvarande sällskap med hans dotter, så
han lyssnade en kväll utanför hennes wigwam och då hörde
han indianen där inne klaga:
- Nej, inte tugga som cigarr! Suga som fredspipa!
Det var fullt ös på
sexshowen. När den var slut hördes inget bifall från publiken
så tjejen tog micken och sa:
- Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd
en gång?
Då hördes en röst från bakre bänken:
- Det går inte att applådera med en hand.
- Varför står den
här eländiga vasen i sovrummet? Frågade Jansson sin fru.
- Varför, om jag får fråga , skulle vi inte kunna ha åtminstone
en sak som står i sovrummet?
- Är du oskyldig Elsa. Jag
menar, är du oskuld.
- Vad innebär det?
- Att du aldrig har haft samlag.
- Då, är jag oskyldig Karl.
Bröllopsnatten kom och i mörkret frågade hon:
- Är det här du kallar samlag Karl?
- Ja.
- Då har jag nog ljugit för dig.
- Hovmästaren! det simmar
en död fluga i min soppa!
- Dumheter! en död fluga kan inte simma!
En bög skulle begrava sin
vän och frågade prästen.
-Får jag ta urnan med askan med mej hem?
-Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den pånågot
särskilt ställe?
-Nä, jag ska äta upp den.
-Äta upp den?????
-Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.
Det var två sekreterare
som stod i en hiss, så såg dom en spermafläck på golvet.
Då böjde sig den ene ner och petade lite i det och smakade... och
så sa hon:
- Det är ingen från kontoret i allafall.
Två döva personer
gifter sig. Under den första veckan av äktenskap finner dom att det
är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom
släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter
ett par nätters fumlande med olika missförståenden bestämmer
frun att komma på en lösning. "Älskling." signalerar
hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler?
Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck
dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång.
Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång."
Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar
tillbaka till sin fru:"Bra idé, om du vill ha sex med mig, så
kom över och dra i min pick en gång.
och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger."
En man och hans fru hade bestämt
sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör.
Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se
om han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban
och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod
vad han gjorde fel och sa:
- "Du håller klubban för hårt, låtsas att det är
din frus bröst du håller i och försök igen". Den här
gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett
prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:
- "Låtsas att klubban är din mans pick du håller i och
försök igen". Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg
ett per meter. Då sa instruktören:
- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen"...
Det var 4 nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom blev tvungna att säga
till prästen vad dom hade gjort. Senare på natten kom den första
in och sa flinande:
-Jag har kört bil mot rött ljus.
-Gå och tvätta dig idet heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den andra in och sa ännu mer flinande:
-Jag har druckit sprit.
-Drick av det heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den tredje in ock sa lite Fnissande:
-Jag har legat med en karl.
-Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den fjärde och sista in och skrattade så hon ramlade omkull.
Då frågade prästen:
-Vad har du gjort som är så roligt?
-Jag har Kissat i det heliga vattnet!
En snubbe trackade sin fru för
hennes slappa bröst.
- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa pick och sa:
- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda
din brorsa!
Efter att ha vaknat upp de senaste
dagarna med brödsmulor i sängen, började Svea undra vad som var
fel. Hon var säker på att hon inte hade ätit bröd i sängen
de senaste dagarna och hon var helt säker på att det kom från
underlivet. hon gick till en gynekolog som bad henne ta av sig kläderna
och lägga sig på britsen. Han behövde bara ta en hastig titt
på hennes underliv innan han sa:
- Det är ju inte så konstigt att du har brödsmulor i sängen,
du har ju bullf...a!
Göran fick en hemsk solbränna
på sin pick när han var på nakenbadet. När han sen satte
på sin tjej gjorde det otroligt ont. Efteråt gick han ut och doppade
picken i filmjölk för att lätta på svedan. Då kom
tjejen in och sa:
-Aha! Jag har alltid undrat hur du laddade om den där grejen!
Två kärringar gick
omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka
och sa:
- Den här ser precis ut som bosses pick!
Hennes väninna blev mycket imponerad, och efter ett tag hittade hon två
jättestora potatisar:
- Det här ser precis ut som jannes ballar!
- Wow! utbrast hennes kompis. Är de så jävla stora!?
- Nej, men lika skitiga!
De båda läkarna hade
träffats på en kongress. Han var från Göteborg och hon
var från Stockholm. De åt middag tillsammans och fortsatte i baren
för att avsluta kvällen på hans hotellrum och i hans säng.
Efteråt frågade han henne:
- Du är gynekolog, eller hur?
- Ja, det stämmer, svarade hon, och du är narkosläkare, eller
hur?
- Javisst, sade han förvånat, hur kunde du veta det?
- Jag kände ingenting!
Det var en lastbilschafför
som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid
vägkanten och liftade, han stannade till och nunnan frågade kan jag
åka med. Ja det går väl bra men du får betala i natura,
ja det är inget problem svarade nunnan. Så han tog nunnan bakifrån
och allt var frid och fröjd, efter en stund frågade han du vad heter
du och var skall du någonstans. Nunnan svarade:
- Jag heter Pär och skall på maskerad.
De var en gång en alkis
som var ganska trött så han bestämde sig för att gå
och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög
och han tänkte att jag sätter på han och lägger en hundring
i fickan.Sen när alkisen vakna så kännde han att han hade lite
ont i sjärten och kände i fickan han hade en hundring .Så gick
han till bolaget och köpte pripps blå för en hundring.Sen när
han hade druckit upp detta så var han fortfarande trött så
han la sig på park bänken igen och sommna. Då kom bögen
fram igen och satte på han och stoppa en hundring i fickan sen så
vakna alkisen igen och kände att han hade ännu ondare i sjärten.Han
han hade som vanligt en hundring ifickan. Han gick till systembolaget och köpte
prippsblå för en hundring som vanligt.men han var fortfarande trött!
Så han gick och la sig igen. Så kom bögen fram igen och satte
på han igen och lämna en hundring i fickan så vakna alkisen
igen och skrek för att det gjorde så ont men han hade fortfarande
en hundring i fickan sen gick han till sytembolaget igen (dom på system
bolaget va ju så vana att alkisen skulle köpa pripps blå för
en hundring)
- Hopp ska du köpa pripps blå för en hundring?
- Nä jag får så jävla ont i röven av pripps blå
så jag tar falcon.
Syrran ligger och pippar med
sin bror, då han plötsligt utbrister:
- Fan, det är ju skönare att ligga med dig än med mamma!
Syrran skrattade till, och svarade:
- Tänk, det tycker pappa också!
- Vad heter Irans populäraste
preventivmedel?
- Mus-lim.
Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt,
så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär
ifall de hade nåt att bekänna.Då sa den första nunnan:
- Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett
en sån där penis. Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2`s tur och hon sa:
- Jag har tagit på en sån där penis. Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon. Sen
var det nunna nr 3`s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför
och sa:
- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela
arslet?
Tjejen till killen:
- Har du hört den om snoppen?
- Nää!
- Dra ner gylfen så ska jag dra den.
Det var två killar som
satt och pratade. Den ene sa:
- Jag vet inte vad jag ska göra, min fru har blivit så slapp i hålet...
- Då kanske du ska ta och pröva det andra hålet...
- Är du galen, Då kan hon ju bli med barn!!!
Två sjömän och
en getabock led skeppsbrott, men räddade sig upp på en flotte, där
det också fanns en tunna. För att "avreagera" sig gjorde
männen varsitt hål i tunnan, och även ett åt getabocken.
Så småningom var tunnan full, och de pluggade igen hålen och
kastade den i havet. Efter en tid flöt tunnan i land vid ett nunnekloster.
"Heligt vatten, heligt vatten" skrek nunnorna när de öppnade
tunnan, och för att få del av "vattnets" kraft badade de
och tvättade sig i det. Så blev tre av de yngre nunnorna med barn,
och födde varsin son. När pojkarna lärt sig prata frågade
abbedissan dem: Och vad heter ni, små pojkar?
- Jag heter Anders, svarade den förste.
- Jag heter Kalle, svarade den andre.
- Och jag heter Bäääärtil, svarade den tredje.
- Vet ni varför det inte
finns några bögar i rymden?
- Neä..
- Rymden är ändlös.
En pojke kommer hem sent en kväll
klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara
hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst...
- Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka
stämma:
-Det är OK, kom hem när du vill och om det är någonting
så vet du att det bara är att fråga. Sonen och fadern gick
och la sig. Senare samma kväll väckte sonen sin far och frågade
lite tyst...
-Hur länge ska man ha ont i röven efter att ha gjort det första
gången?
Det var två män som
satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket
förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
- Varför är du här?
- Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen,
svarade den andre.
- Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har
en blå ring runt snoppen. De fortsatte att prata om vad det kunde vara
för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade
dörren och bad en av dem att komma in.
- Du kan ju gå in först sade mannen med den blåa ringen till
mannen med den röda. När doktorn fick se mannens röda ring så
skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut
till väntrummet så sade han till den andra: - Det var inget farligt,
doktorn sade att det skulle gå bort av sig självt Den andre mannen
kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta
steg in till doktorn När doktor såg hans blåa ring så
han mycket bekymrad ut.
- Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
- Va, åt den andra sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt,
skrek mannen - Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand.
Det var tre killar som var ute
i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde
att en skit snygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!!
Polismannen stoppade en röd
sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort
och registreringsbevis. Wow det var en riktigt läcler liten blondin det
där!, tänkte han.
- Har du körkort och registreringsbevis?
- Vad är det för något?
- Jo körkort är en plastsak som man brukar ha i plånboken. Hon
plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för
något.
- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar
finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till
sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör
sig om en urläcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.
- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!
- Va?!
- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!
- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!
- Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst
att lyda chefen, såhan går tillbaka till blondinen, lämnar
tillbaka sakerna och drar ner byxorna.
- Oh nej, inte en alkotest till! utbrister blondinen.
Vet ni vad vampyrer säger då de kliver in på en bar och drar upp en tampong??
- Näe..
- It´s teatime!
Det var Kenny och Martin som
var på väg till Stockholm från Åre !! Plötsligt
blev Martin kissnödig och sade:
-Kan vi inte stanna ??
-Jo det kan vi, sade Kenny. De två vännerna stannade och kissade
i en skogs dunge. Plötsligt bet en huggorm Martin i snoppen !!
-AAJJJ.skrek Martin.
-Vad fan hände !! skrek Kenny.
-Huggorman bet mej i ballen !! Kenny sprang till bilen som hade biltelefon,
han ringde doktor Bergquist och sade:
-Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra ??
- En vacker flicka kom cyklande
till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade.
- När hon var inne i butiken föll cykeln omkull.
- En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen
kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst!
- Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig
två och en halv timme!
- En blind man kommer in på
en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få
tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den
blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke
som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort
det är. Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste
han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters
björk från en brädhög och håller upp under mannens
näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj,det var inte illa, säger förmannen, hämtar en bit ek 8x8
tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
- Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall
jag sätta dit honom iallafall, så han ber sin sekreterare komma ned
till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall
klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar
noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga
på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr
på en räktrålare??!!
- Snälla Doktorn, jag har
problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp
som växelspak. Vad ska jag göra?
- Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta
på henne så hon vaknar.
- Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter
hon i gång och växlar.
- Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då
ropar hon.
- Full tank tack!!!
- Det utspelade sig på
en bordell i Amsterdam.
- Där fanns det en kvinna som var blind, men också känd för
sin enorma sexaptit.
- Bordellmamman försåg henne med kunder i en strid ström.
- En dag ville bordellmamman spela henne ett spratt och skickade in en häst,
med tanken att nu skulle hon nog bli nöjd.
- När arbetspasset var slut frågade bordellmamman :
- Hur har din dag varit ?
- Sådär. Han med mockajackan är välkommen tillbaka..
- Det var en gång 2 loppor.
Den ena bodde uppe och den andra bodde nere.
- En dag skulle dom mötas, och dom bestämde att mötet skulle
ske på halva vägen var.
- Loppan som bodde nere kom till mötesplatsen först, och fick vänta
ett bra tag på den andra loppan.
- Då den andra loppan slutligen kom frågade loppan som bodde nere:
- "Varför tog du så lång tid på dig..?"
- Loppan som bodde uppe svarade:
- "Jo, det var så här... Först så kom jag till 2
höga berg som jag var tvungen att klättra över.
- Sen kom jag till en snårskog och där ramlade jag ner i ett hål,
och när jag försökte ta mig upp igen kom det en flintskallig
jävel och tröck ner mig!"
- Snälla doktor, hjälp
mig, min man vill inte ha mig.
Doktorn ger henne en ask med tabletter, och säger:
- En tablett före maten, och ska du se allt blir bra igen.
Men hon kommer besviken tillbaka dagen efter:
- Jag gav honom fem tabletter, jag blandade de i soppan.
- Fungerade det? frågade doktorn
- Ja verkligen! Han först bara tittade på mig, Vid huvudrätten
började han ta på mina bröst och vid desserten slängde
han mig upp på bordet, och knullade mig som aldrig förr!
- Vad kul säger doktorn, men varför är du ledsen?
- Det var våran favoritrestaurang.
Rödluvan promenerar i skogen
och möter vargen.
- Är du inte rädd att ensam promenera i det stora, mörka, djupa
skogen?
- Varför skulle jag vara rädd?
- Pengar har jag inte, och jag gillar att knulla