Norge historier
- Vet du hur man känner igen en norrman i biltvätten?
- Nej!
- Han har cykeln med sig.
En norrman har köpt en ny bil och skryter:
- Nu ligger jag alltid först i bilköerna.
En norrman höll på att stoppa i pengar i en parkeringsautomat, när en landsman kom fram och frågade:
- Har du vunnit något?
- Älskling, vad stickar du?
- En biltröja.
- Alldeles onödigt. Vi har ju garage.
En norrman frågar en annan:
- Får jag låna din bil?
- Vad ska du med den till?
- Jag tänkte träna vänsterkörning inför Englandsresan.
Det norska busstrafikbolaget har utsatts för mycket hård kritik. Bussbolagets chef försvarar:
- Om vi skulle stanna vid varje hållplats, så skulle vi inte kunna hålla tidtabellen.
- Vet du varför norrmännen har ett kålhuvud i bagageluckan?
- Nej!
- De har det som legitimationshandling.
Norrmannen kom fram till bilverkstaden och sa:
- Laga signaltornet, för bromsarna tar inte.
Instruktioner på norska bilantenner:
"Denna sida upp".
En norrman som älskar regn tillbringar gärna en dag i biltvätten.
- Hur känns det att köra motorcykel, frågar svensken en norrman.
- Ganska blandat.
- Hurså?
- Antingen är jag på sjukhuset eller motorcykeln på reparation.
- Det var väldigt vad denne vägen var lång, säger en norrman.
- Hade den inte varit så lång hade den inte räckt ill Sverige.
En norrman stod och spolade vatten på sin Fiat i biltvätten. När han hade hållit på ett bra tag kommer en kompis fram och säger:
- Det är ingen idé att vattna den. Den växer ändå inte.
Frun i huset får syn på sin man som står och målar sin vita bil svart.
- Är du inte klok Ole! Måla bilen svart!
- Du förstår, att man tjänar mycket mer på om man säljer den svart.
- Vet du varför en norrman körde sin bild utför klipporna?
- Han ville prova luftbromsarna.
- Jag tänkte försäkra min bil. Vet du något bra bolag, frågade norrmanen sin vän.
- Mitt bolag är jättebra, ingen olycka har drabbat mig på 23 år.
- Vet du varför de norska sopbilarna åker så fort genom städerna?
- Nej!
- De är rädda för att bli rånade.
- Vet du hur man känner igen en norsk bilist?
- Nej!
- Han håller fotgängarna i god kondition.
- Vet du varför norska motorcykelförare har pyjamas på sig?
- Nej!
- De ligger ner i kurvorna.
En norrman bli stoppas av polisen som sa:
- Ni körde minst i 140 km/h.
- Omöjligt! Jag har bara kört i 5 minuter.
En norrman blir stoppad av en polis, som vill kontrollera ljuset och blinkersen. Norrmannen tänder helljuset och polisen ropar:
- Fungerar!
Halvljuset tänds och polisen ropar:
- Fungerar!
Blinkersen sätts på och polisen kliar sig i huvudet och ropar:
- Fungerar, fungerar icke, fungerar, fungerar icke...
- Vet du vad det står på bottnen i de norska simbassängerna?
- Nej!
- Rökning förbjuden!
Norrmanen:
- Hur många bröder har du Ole?
- Tre stycken.
- Konstigt, din syster säger alltid fyra.
- Vet du hur man känner igen en norsk kidnappare?
- Nej!
- Han skickar ut gisslan efter lösensumman.
- Vet du hur man känner igen en norrman på ett stort varuhus?
- Nej!
- Han försöker stänga den roterande dörren.
- Vet du varför de norska potatisplockarna går med rumpan bar?
- Nä!
- Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet.
En norsk dam ringer en elfirma, som lovar att laga hennes dörrklocka. Firman skickar dit en elektriker, som emellertid snart är tillbaka.
- Jag ringde minst 10 gånger, men ingen kom och öppnade.
- Ni har överskridit Ert checkkonto här på banken, säger en banktjänsteman.
- Omöjligt, jag har mer än halva checkhäftet kvar, säger Björg.
Den norske fadern frågar sin son hur det går för honom i skolan.
- Riktigt bra. Jag lärde mig faktiskt att skriva idag, säger sonen.
- Vad skrev du då, frågade fadern?
- Det vet jag inte. Jag har inte lärt mig läsa än.
Den norske läraren frågar Björg om han kan nämna en norsk stad.
- Ja visst, vilken?
En norsk flicka skulle avlägga examen och läraren frågade henne:
- Är frågorna svåra?
- Nej, det är svaren jag har problem med.
En stor norks tidning hade en kunskapstävling. Priset var inte mindre 10.000 norska kronor. I tidningen stod det också: "För dem som inte vill vara med och tävla, finns lösningarna på sista sidan."
Två norska fängelsekunder bestämde sig för att fly. Eftersom deras cell låg på sjunde våningen så knöt dem ihop en massa lakan och rep och hängde ut genom fönstret.
- Klättra ner och se efter om det är tillräckligt långt, bad Ole. Terje kravlade sig ut genom fönstret och ner. Efter ett tag kom han upp igen flämtande:
- Det här går inte. Repet är för långt. Vi måste kapa det flera meter.
Fem svenskar i en Audi Quattro var på turistresa i Norge. De stoppades av polisen för att de var fem i bilen.
- Urlöjligt! sa svenskarna
- Vet ni inte att quattro betyder fyra?
- Får vi tala med någon av era chefer?
- Nej, det går inte. De är upptagna med fyra italienare som kom i en Fiat Uno.
- Håkon, du har tagit på dig rocken bak och fram.
- Du kan väl inte veta åt vilket håll jag tänker gå.
- Ole, varför kom du inte när jag ropade på mig.
- Jag hörde dig inte.
- Det kunde du väl ändå ha sagt.
En svensk varmluftsballong hade kommit på drift in över Norge. Svenskarna ropade ner till några norrmän:
- Var är vi någonstans?
- Oss lurar ni inte, ni sitter ju allesammans i korgen.
Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.
- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.
Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.
Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.
Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.
- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar?
- Ja, de får inte in tungan i tuben.
Norrmannen ringer till televerket och säger:
- Jag vill beställa väckning.
- När då?
- Nu med detsamma.
Norrman till norrman:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.
Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.
Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
De vill inte visa att de har olika långa fingrar.
Varför äter inte norrmännen saltgurka?
De får inte ner huvudet i burken!
Hur sänker man en norsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på!
Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!
Hur vet man att Tarzan var norsk?
Han var ju apornas konung...
Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
De letar efter lågpriser.
Varför bygger norrmännen runda hus?
Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...
En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga. Norrmannen säger spontant:
- Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge.
Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.
Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
För att ingen ska titta genom nyckelhålet.
Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
De tror att någon tar kort.
Hur får norrmän stickor i fingrarna?
De kliar sig i huvudet.
Hur räddar man en drunknande norrman?
Släng ut en sten till honom.
Tragedi: En buss norrmän som åker ut för ett stup med tre tomma säten.
- Vet du hur man räddar en drunknade norrman?
- Nej.
- Bra!
Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?
- För att han ska kunna veva ner rutan om det blir för varmt.
Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
- För att han ska kunna veva ner båda rutorna så att det blir korsdrag om det blir för varmt.
Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
- Årorna.
Varför föddes Jesus inte i Norge?
- De kunde inte hitta tre vise män.
Vad står det i norska rondeller?
- Max åtta varv.
Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.
- Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?
- Var god vänta.
- Vad får man om man delar ett A4-ark i 2 delar?
- Ett norskt pussel.
- Varför vattnar norrmännen flaggstången?
- Därför att knoppen ska slå ut.
- Jag skulle vilja köpa osynligt bläck, sa norrmanen!
- Ja det går bra, vilken färg?
- Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?
- Nej!
- De går när det blir grön gubbe.
- Varför klättrade norrmannen över glasväggen?
- För att se vad som fanns på andra sidan.
- Vad har norrmän och ölflaskor gemensamt?
- Båda är tomma från halsen och upp.
Programledaren i norsk TV:n
- Nu kommer vi tills dagen tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
Skicka svaret till oss och märk kuvertet med "ÄLG".
- Vad är det, som är mer än en mil långt och har en IQ på 23?
- Norrmän i ett demonstrationståg.
En norsk pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position var.
- Jag är 173 cm lång och min position är höger framsätet i cockpit.
- Vad säger en norrman, när man blåser han i örat?
- Tack för påfyllningen.
Vet du varför norrmännen häller fluor i tvättmaskinen?
De vill inte ha hål i strumporna.
- Hur många norrmän behövs det för att tvätta en bil?
- Två. En som håller i svampen och en som kör bilen fram och tillbaka.
- Har du hört om norrmannen som gjorde jätteklippet?
- Du menar han som köpte 10000 frimärken dagen innan de höjde portot?
- Vet du varför norrmännen stoppar p-piller i näsan?
- De vill inte ha några snorungar.
Vet du varför norrmännen kryper utefter golven i varuhusen?
Nää.
De letar efter lågpriser.
- Varför hittade inte norrmannen isbitarna?
- Han hade tvättat dem i varmvatten.
- Vet du, vad norrmanen sa, som blev skjuten i pannan?
- Nej!
- Det var nära ögat.
- Får jag gå ut och titta på solförmörkelsen?
- Ja, om du inte går för nära.
- Hur lyckades norrmannen bryta armen, när han räfsade löv?
- Han ramlade ner från trädet.
- Varför har norrmännen inte något vatten i simbasängerna?
- De är rädda för drunkningsolyckor.
- Hur många bröder har du Ole?
- Tre stycken.
- Konstigt, din syster säger alltid fyra.
- Vet du varför norrmännen alltid sitter på första raden när de går på bio?
- De vill se filmen först.
Norsk forskning:
Nu är det statistiskt bevisat att äktenskapet är orsaken till alla skilsmässor.
Svensken till norrmannen:
- Har du bytt vatten hos dina akvariefiskar nyligen?
- Nej, De har inte druckit upp det gamla ännu.
Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien.
- Det var en gång en smart norrman..., började Marve.
- Stopp, stopp, stopp! Du har redan vunnit! Skrek svensken.
Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?
- Datorn behöver bara instruktioner en gång.
Varför finns det inte tak över Norges dårhus?
Det är svårt att sätta tak över hela Norge.
Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.
Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.
Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
- Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.
Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.
Hur vet man att Tarzan var norsk?
Han var ju apornas konung...
Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
För att ingen ska titta genom nyckelhålet.
Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
Det är inga bromsspår framför norrmannen.
Vad står det i norska rondeller?
Max åtta varv.
Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon.
- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga.
- Har du hört att Norge har börjat köpa upp alla svenska körsbär?
- Varför det?
- De har gett sig fan på att få ett eget kärnkraftverk.
Har du hört om norrmannen som fick ett par vattenskidor?
Sen dess har han letat efter en sjö med backe.
Två norrmän var ute och åkte lastbil. De kom till en tunnel som var 3,60 m hög. Men norrmännens lastbil var 3,70 hög. Den ene frågar:
- Ser du nån polis?
- Nej.
- Bra, då kör vi.
- Det här är min farfar vid elvaårsåldern.
Det förvånade norrmanen:
- Inte visste jag att man kunde bli farfar redan vid elva år.
Norrmanen på sjukhuset bad om en sömntablett.
- Ni får vänta tills nattsköterskan kommer om en kvart.
- Syster, så länge kan inte jag hålla mig vaken.
Vet du vad världens tunnaste bok heter?
Berömda norrmän genom tiderna.
Ole blir väckt av sin fru mitt i natten:
- Varför väcker du mig mitt i natten? undrar han.
- Du glömde att ta dina sömntabletter.
Ole sitter och lyssnar på radion, då frun kommer in i rummet.
- Vad lyssnar du på? frågar hon.
- Radioteatern.
- Men jag hör ingenting.
- Det är pantomimteater.
Ole kommer in och ser posten ligga på köksbordet. När han ser ett brev med sorgkanter, utbrister han:
- Jag tror min bror i USA har dött!
- Det kan du väl inte veta, förrän du har öppnat brevet, säger hans hustru.
- Jag känner väl igen min brors handstil.
- Kan Ole tala om varför en soldat aldrig får tappa huvudet?
- Ja, korpral! Då kan han inte bära hjälm.
- Grete! Tänk idag har vi varit gifta i tolv månader.
- För mig känns det som ett helt år.
- Varför vill Runar inte behålla sin roddmaskin?
- Den får inte plats i badkaret.
- Hur kunde norrmannen cykla ihjäl sig?
- Enkelt! Han försökte att cykla till arbetet på sin motionscykel.
- Vill du hjälpa mig att leta efter min katt med ett öga?
- Vore det inte bättre, om jag använde båda ögonen?
- Vad konstigt! Den här tändstickan fungerade för några minuter sedan, men nu fungerar den inte.
- Varför får Ole inte laga mat?
- Han bränner alltid vid salladen.
Ole till Arve:
- Om du kan gissa hur många kakor jag har i påsen, så skall du få alla fyra.
- Kan du gissa varför norrmännen inte har is i sina groggar längre?
- Nej, det kan jag inte.
- Han som kände till receptet har avlidit.
- Hur många norrmän behövs det för att tvätta en bil?
- Två. En som håller i svampen och en som kör bilen fram och tillbaka.
Den norske polisen till den norske bilisten som stoppats för fortkörning:
- Har ni körkort?
- Nej.
- Det var nog tur, det, annars hade ni blivit av med det på en enda gång.
- Nå, lille Sverre, vilken bokstav kommer efter "A"?
- Allesammans, sa Sverre.
- Rätt, sa läraren.
Han ringde till brandkåren i Stavanger för att hans hus stod i lågor.
- Vad har ni gjort åt elden? frågade brandmannen.
- Jag har hällt lite vatten på den, svarade han.
- Om det inte har hjälpt så är det inte lönt att vi kommer. Vi kan ju inte göra mer än så, sa brandmannen uppgivet och la på.
Att forskarlag om 400 norrmän har tagit fram ett nytt medel mot bladlöss. Medlet utrotar effektivt all växtlighet och får på så sätt bladlössen att svälta ihjäl.
- Har du hört om norrmannen som gjorde jätteklippet?
- Du menar han som köpte 10000 frimärken dagen innan de höjde portot?
- Vet du, vad de norska bönderna gör med fårens ull?
- Nej!
- De stickar tröjor till fåren, så de inte ska frysa.
Två norrmän pratar:
- Vi köpte en toalettborste igår, sa den ena.
- Vad tycker du? Fungerar det bra? sa den andra.
- Jag tycker det var bättre med papper! sa den första.
Vattenpolo.
Den allra första vattenpolo träningen i Norge, fyra hästar drunknade.
Förmögenhet.
- Vet ni hur skaffade sig norrmännen en mindre förmögenhet?
- Han började med en som var större.
- Varför finns inte saltströare på norska matbord?
- De norska fruarna har svårt att fylla de, genom de små hålen!
Norrman cyklar i Sverige.
Polisen:
- Stanna norrman, du har ingen belysning!
Norrmanen:
- Hoppa undan polis, jag har inga bromsar heller!
En norrman till den andra.
- Jag köpte till min son en pussel, det stod på den 2-5 år och jag lyckades pyssla ihop det på ett år!
Norrman i varuhuset.
Säljaren:
- Köp den här resväskan!
Norrmannen:
- Vad ska jag ha den till?
Säljaren:
- När du reser, kan du ha dina kläder i den.
Norrmannen:
- Menar du att jag ska resa naken?
10 norrmän beslutar, att de utforskar var blir ljuset av när det släcks. De kommer in i ett rum, stänger dörren, och släcker ljuset. Efter en stunds sökande, säger den ena:
- Landsmän, vi behöver inte leta längre. Jag har hittat det!
- Ljuset gömmer sig i kylskåpet.
- Varför kan inte norrmännen blåsa luft i cykelslang?
- Huvudet får inte plats mellan ekrarna!
När mannen kommer hem från jakten tomhänt, frågar frun:
- Sköt du inget? Vad ska vi äta?
- Tyst med dig kärring! Vi är inte kannibaler!
Två norska poliser hittar två bomber. De lägger bomberna i bagageutrymmet. Den ene är orolig och frågar den andra:
- Du, vad händer om en av bomberna exploderar?
Den andra svarar:
- Var inte dum nu, vi säger att vi hittade bara en bomb!
En norrman kikar in i badrummet, genom nyckelhålet.
- Har du inte sett henne naken? Frågar kompisen.
- Naken, ja, men aldrig sett henne bada!
Två norrmän åker helikopter. Den ene frågar:
- Vad är det som snurrar ovanför oss?
- Det måste vara luftkonditioneringen! Svarar den andra.
- Förut när den stannade, blev piloten alldeles svettigt!
Det var två norrmän som var ute och fiskade. Den ena fick napp och drog upp den.
- Nå, hur ska vi döda den?
- Jag vet, vi dränker den!
- Vet du hur norrmännen förfalskar sina tior?
- Nej!
- De stryker två nollor på tusenlappen.
Ett norskt par satt och tittade på månen.
- Vad många utomjodingar det måste bo där uppe.
- Ja och vad trångt det måste bli vid halvmåne.
Det var en norsk tant som stod vid ett övergångsställe och hon sa:
- Nu har det varit grön gubbe sex gånger blir det aldrig grönt för oss tanter?
- Vet du hur man ser att en norrman har varit vid datorn?
- Nä?
- Det är TippEx på skärmen!
- Vad kallas smarta norrmän?
- Turister.
- Varför dog norrmannen när han drack mjölk?
- Kon satte sig på han.
En svensk och en norsk spelade hockey. Plötsligt halkade norrmannen pladask ner med huvudet på isen. Då kom domaren fram och sa:
- Hur många fingrar håller jag upp?
Då sa svensken:
- Det vet han ändå inte.
Det var en norrman som kom till Sverige han hade hört att svenska taxichaufförer körde över pensionärer. Norrmannen fick efter ett tag på en taxi och han frågade i fall detta nu stämde och taxichauffören fattade först inte vad norrmannen prata om men efter ett tag så gick det upp ett ljus, så när han såg några pensionärer så åkte han ganska nära dom för att vara lite rolig.
- Fan, jag missade dom, sa chauffören
- Ä de e lugnt ja tog han me dörra, sa norrmannen.
Två norrmän var i London. Just den här dagen skulle de åka med en tvåvåningsbuss. Den ene norrmannen sa att han skulle sätta sig där uppe medan den andre satte sig där nere. När bussen startade kom norrmannen nerspringande från andra våningen. Då frågade den andre norrmannen varför han inte skulle sitta däruppe. Då sa han:
- För att det inte fanns någon chaufför.
Det var en gång en norrman som kom in i ett mörkt rum. Då sa han:
- Oj, oj, oj vad här var mörkt här kan inte ha vart tänt på länge
- Vet du vad Norges vitaste man heter?
- Magnesyl.
Vet du varför norrmännen bryter benen när de krattar löv?
- Nej !
- De ramlar ner från träden.
- Vad heter Norges näst bästa löpare ??
- Hak i hälanen.
En norsk frisör hade en mycket underlig klocka i sin salong. Den stog still! Dygnet runt, dag som natt, stog den på halv tre! Trots det, såg hela tiden frisören på klockan och visste ändå precis hur mycket klockan var. En kund blev så nyfiken att han till sist var tvungen att fråga hur gör du egentligen, hur kan du veta hur mycket klockan är? Och då svarade han, jo så här gör jag: Eftersom klockan står still vet jag att den alltid står på halv tre. Så då vet jag, att går den en halv timme för sent, då är klockan tre, och går den tre timmar för sent, då är klockan halv sex!
Norsk stridsövning med skarpladdade handgranater. 4711 Johnsen ropar:
- Sergeant, min handgranat pyser!
Sergeanten:
- Alle man till skyddsrummet!
Inne i skyddsrummet hörs efter en liten stund Johnsens röst igen:
- Sergeant, min handgranat pyser fortfarande!
Den pratsamme taxichauffören i Göteborg säger till sin passagerare att han just hört en ny norgehistoria "och den lyder så här..."
- Ja, ja men jag är norrman, avbryter passageraren.
- Jaså på det viset, svarar chauffören, men då ska jag berätta den riktigt långsamt!
I Norge heter Systembolaget "Vinmonopolet" trots att man faktiskt säljer starkare saker än vin. I Finland är man mera rakt på sak så där heter de populära butikerna helt enkelt "Alko". Hur som helst, tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för någon av dessa butiker och en herre frågar ganska korrekt:
- Gomorron, jo jag undrar när öppnar ni butiken?
- Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt stängt.
- Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret.
Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos föreståndaren och rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar:
- Undrar när ni öppnar idag?
- Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också.
- Tack för'e, tack för'e, svarar rösten.
På Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar:
- Jo goa föreschtåndaren, en annan unnrar schå mycke, när öppnar ni egentligen?
Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har stängt. I dag är det Annandan och då har vi också stängt. Men i morgon klockan nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir insläppt!
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt!
En svensk, en norrman och en skotte slog vad om tio kronor om vem som kunde luta sig längst ut genom fönstret. Plötsligt vann skotten!
- Vad får man om man korsar en sköldpadda och en åsna?
- En norrman med hjälm!
- Om både en smart norrman, en dum norrman, en tomte och ett troll skulle försöka komma först till en oljefyndighet, vilken skulle komma först?
- Den dumma norrmannen... det finns varken tomtar, troll eller smarta norrmän!
Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien. "Det var en gång en smart norrman...", började Marve.
- Stopp, stopp, stopp!!! Du har redan vunnit! skrek svensken.
Skylt ovanför norska brandsläckare:
"OBS! Prova alltid släckaren en vecka före brand".
- Vet du, hur man känner igen ett norska flygplan i en snöstorm?
- Nej!
- De har snökedjor runt propellrarna.
Programledaren i den norska TV:n:
- Nu kommer vi tills dagen tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka svaret till oss och märk kuvertet med ÄLG.
Obligatorisk skylt i norska fyrar:
- Den som lägger sig sist släcker ljuset.
- Jag tror det är något fel på min hastighetsmätare! sa den ene norrmannen.
- Varför tror du det? frågade den andre.
- Jag blir ju omkörd hela tiden.
Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
- Kan jag få en taxi till Storegatan 7.
- Ledsen, men ni har fel nummer.
- Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här.
En dag ringde norrmannen till affären, fast kom fel.
- Larsen!
- Är det affären?
- Nej.
- Varför svarade ni då om jag slog fel nummer?
- Vad är en norsk massageapparat?
- Ett tomt Treorör med en geting i.
Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts. Den kunde hålla varmt varmt och kallt kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket.
Harald tyckte det var konstigt att allt som hände fick plats i tidningen.
- Varför stoppar norrmän brödsmulor i näsan?
- För att mata kråkorna.
- Varför skriver inte norrmännen något på sina tårtor?
- De får inte in tårtan i skrivmaskinen.
- Vet du varför norrmän åker motorcykel iförd toppluva i stället för hjälm?
- Därför att Norske Trafiksekkerhetsverket gjorde ett test, de släppte en hjälm och en toppluva från en skyskrapa - och hjälmen sprack.
- Hur vet man att man har fått fax från en norrman?
- Det är frankerat.
Det var i början av 50-talet, då vi här i Sverige började använda motorsågar i skogen. Ryktet hade nått Norge att man i Sverige hade uppfunnit en såg vilket man kunde såga ned mellan 150-200 träd om dagen med. Alve Rikenes från Eidet i Norge tog häst och vagn, körde in till Gäddede i Sverige, stegade in i butiken som sålde motorsågar och frågade:
- Är det sant att Ni har en såg som man kan såga ned mer än 150 träd om dagen med ?
- Javisst, säger butiksägaren, och tar fram en ny motorsåg.
- Alve tittar storögd på motorsågen, vänder och vrider på den, och säger:
- Den känns tung men det är klart att skall den klara 150 träd om dagen måste det väl bli lite vikt på den... Jag köper den!
Alve åker hem till Eidet igen men återkommer efter tre dagar och är irriterad han säger:
- Nu har jag pröve denne såga i två dager men jag klarte bare fyra träd förste dan, men lyckades med sex den andre...det måste vare nå fel på såga???
Butiksägaren tittar på sågen men ser inte direkt något fel, men ger Alve en ny såg med orden:
- Jag har inte tid att kolla din såg nu utan ta den här nya för den har jag nyss gjort iordning och testat, så jag vet att den sågar mycket bra.
Alve blir glad och åker hem igen, men kommer tillbaka efter fem dagar igen med sin bror, ännu mera irriterad och säger:
- Nu faen får det vara nog med lögnerna, nu har både bror min och jag testat sågen varannan dag och vi har inte klarat mer än 15 träd som mest någon dag, vi sågar ju flera träd med vår gamla såg, nu skall vi ha bevis på att det ni säger är sant så gå ut i skogen och visa oss... annars skall vi pengarna tillbaka!!!
Butiksägaren säger åt biträdet att passa butiken, säger till Alve och brodern att följa med, de åker ut till ett skogsområde i närheten. Butiksägaren startar motorsågen...
Alve bestört:
- Vad är det som brummar?
- Vet du hur en norrman kontrollerar om en svensk tusenlapp är äkta?
- Han viker den fyrdubbel och bankar på den med en hammare. Sedan ser han efter om Gustav Vasa fått några blåmärken.
- Vad får man om man ber om en flundra i en norsk fiskaffär?
- En torsk och en hammare.
- Varför går norrmännen till domstolen?
- För att se vad som står i tyngdlagen.
I Afrika.
En svensk, och en norsk jägare träffas i restaurangen på kvällen.
- Sköt du något idag? frågar norrmannen.
- En elefant, svarar svensken. Du då?
- En zebra, och tre nossör, svarar norrmannen.
Dagen efter, på kvällen träffas de igen.
- Sköt du något idag? Frågar norrmannen.
- Ett lejon, svarar svensken. Du då?
- En gnu, och fyra nossör, svarar norrmannen.
Svensken vet ej vad är nossör, för djur, men inte ville avslöja sin okunnighet. Så, håller de på men den sjunde dagen frågar svensken:
- Jag vet ej vad är nossör för något?
- Nämen, säger norrmannen, verkligen vet du inte det?
- De är cirka 1 till 1,4 meter höga, svarta, har krulligt hår, och när du siktar på de skriker de: No sir! No sir! No sir!